|
|
| < | svibanj, 2007 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
bez cenzure, al se treba jos sredit
Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
ancica
kralj tame
je tako je
ime: maruška
mjesto stanovanja: zg
hobi: izlasci, crtanje, sviranje đitre, zajebancija i tak
ljubav: kaj je to
slusam: mater
skola: život
naj filmovi: saw I,II,II; divlja igra; kill bill I,II; zgodna žena;ne budi zao dok pijes juice ispred predgrađa il tak nekak; jeepers creepers ( nemam pojma di idu dva p); strah u ulici brijestova; i naravno film svih vremena- iqanadon
1. zašto plavuša ima perje u nosu?
-šmrkala je koku
2. hodaju dva kanibala pored staračkog doma, i kaže jedan:
-buraz jesi za suhe šljive?
3. ručaju muž kanibal i žena kanibalica, pa se požali muž:
-ženo ne sviđa mi se tvoj brat
na to će žena:
-a kaj ću ti ja, jedi više krumpira
4. što učiniti kad beba vrišti?
-dodati još vazelina
5. tko prvi dolazi na mjesto avionske nesreće?
-invalidi po rezervne dijelove
6. koja je razlika između III. i IV. stupnja radijacije?
-kod III. stupnja kad provućeš ruku kroz kosu ostane ti kosa u ruci, a kod IV. stupnja kad provučeš ruku kroz MosulMajka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj ćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Rada?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala bela rada..."
Prilazi druga ćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu naneo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži." ostane ti ruka u kosi
7. šeče se crvenkapica iz černobila po šumi i sretne vuka:
-jebote pa ti imaš tri sise- kaže vuk, a na to će ona:
-ako ti se ne sviđa možeš mi popušit kurac
8. razgovaraju gluhi, slijepi i šepavi na nogometnoj utakmici:
gluhi: čuo sam da će bit sranja
slijepi: vidjet ćemo
šepavi: ma ak bude frke bježat ćemo
10. koje su najljepše rupe na ženi?
-one kad se vile izvade
11. što etiopljanin napravi kad nađe šnitu kruha?
-otvori restoran
12. koja je razlika između europskog i etiopijskog lifta?
- na europskom piše: max. 700 kg, 6 osoba
- na etiopskom: max. 700 osoba, 6 kg
13. učiteljica u černobilu:
-ko zna nek digne lijevu glavu
14. zašto si je plavuša dala napraviti crni pramen?
-za crne dane
15. kako se zove kod plavuše moždani udar?
-udarac u prazno
16. što napraviš kada vidiš epileptičara u kadi?
-ubaciš prljavi veš
17. što dobiješ kad se kamion pun krumpira zaleti u vrtić?
-musaku
18. što radi gluhonijema curica bez tri prsta?
-muca
19. koja je razlika između beatlesa i michaela jacksona?
-beatlesi su se već raspali
20. pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je kamion pregazio, pita policajac:
-gospođo da li ga prepoznajete?
-hmmm...da nije pikaso??
21. što treba učiniti kad beba od tri mjeseca vrišti??
-staviti još vazelina
22. dabogda ti rak polagao vozački na plućima
23. zašto gluhonijem drka lijevom rukom??
-desnom uzdiše
24. ko su bili sponzori tsunamija??
-voda ''Voda'' i centralno groblje
25. što je potrebno da bi se beatlesi ponovo ujedinili??
-još dva metka
26. kako se dejan matić proveo na godišnjem odmoru?
-neviđeno
27. kaže hitler hansu:
-hans pojačaj grijanje
hans:
-ne mogu, nestalo židova
28. stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
29. mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- "Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
- "Pa kako, Ivice?"
- "Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu."
- "Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."
30. Kako napraviti jaku nogometnu ekipu:
- U napad idu Židovi, jer njih ne smije nitko pratiti.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odozada.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.
31. Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."
32. Piše učiteljica kredom po ploči desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom trenu podigne lijevu da se počeše po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom trenu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
33. Sjede u parkiću biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svijetu...
Biolog:
- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrža je svijetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."
Seljak:
- "Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je
najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, prije nego sto si trepnuo okom, upalio svijetlo ili bilo šta pomislio, već si se usrao."
34. Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:
- "Izvolite..."
čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naranđaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmazove..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letače..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo americkog..."
- "Molim vas ameičkog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovijek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PIČKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
35. vidi konj zebru pa je pita:
-kaj ti je to dres?!
36. Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se posrami. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"
37. - Šta Cigan radi u četiri popodne?
-smrdi sve u 16.
38. Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni je hladno mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"
39. Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"
40. Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas."
Gospođa:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro."
41. Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "oprostite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pičku za usnu harmoniku!"
42. kakav je to kostur iza grma?
-plavuša se igrala skrivača pa je nikad nisu našli...
43. mama ti tak glupa da ju je trknuo parkirani auto
44. koja je razlika između bebe i kruha?
- Beba se ne mrvi kad je režeš.
45. kako strpat 100 židova u jednog fiću?
- Dva naprijed, tri iza i 95 u pepeljaru.
46. Majka sjedi i štrika na kauču, prilazi joj kćerka.
- "Mama, zašto se ja zovem Višnja?"
- "Zato zlato što ti je, kada si se rodila, na glavu pala višnja..."
Prilazi druga kćerka.
- "Mama, a zašto se ja zovem Ruža?"
- "Zato srećo što, kada si se ti rodila, vjetar ti je na glavu nanjeo latice ruže."
Prilazi sin.
- "BLAS KLAFLAS JIFRASAN TASM PONFRTMFLKS."
- "Frižderu, zaveži."
47. došao djed mraz u vrtić blago retardirane i jako retardirane djece, i kaže im:
-tko bude pjevao veliku pjesmicu dobit će veliki poklon, a tko bude malu dobit će mali poklon
došlo prvo dijete otpjevalo malu pjesmicu, pa je dobilo mali dar, došlo drugo dijete otpjevalo veliku pjesmu i dobilo veliki poklon, zatim dođe malo teže retardirano dijete i počne pjevati:
-aaeiiiieeeeeeeuuuusssssššškplčjuf
kaže djed mraz:
-a ko se bude zajebavao neće ništa dobit
48. klin se klinom, židov plinom
49. Prolaze mrtvačka kola ulicom. Naiđe kostur i vikne:
- "Hej taxi!"
50. Dovede Hitler Židove pred rijeku sa krokodilima i reče:
- "Tko je prepliva, pustit ću ga."
I proba prvi, zatim drugi, ali nisu uspjeli. I treći prepliva rijeku i pita:
- "Jesam sad slobodan?"
Kaže Hitler:
- "Čekaj sinko, sutra je finale!!"
51. dabogda ti djeca kupovala čunga-lungu na kredit
52. čega ima najviše u zraku?
-židova
52. Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.
53. Slupala se dva prijatelja avionom i našli se usred pustinje. Hodali oni kroz pustinju nekoliko dana bez vode i hrane kad jedan od njih izvadi nož i kroz plač reče:
- "Toliko sam gladan, moram odsjeći svoj kurac da ga pojedem, nemam izbora."
- "Neee! Misli na svoju djevojku!" - povika njegov prijatelj, "Pomisli na njeno prelijepo tijelo, one sise, onakva guza!"
- "Šta imam od toga!" - reče on, "Totalno smo izgubljeni, vjerovatno je nikada neću više ni vidjeti tako da mi kurac više neće ni trebati."
- "Ne" - reče prijatelj, "Mislio sam da ako misliš na nju možda ti se digne pa bude dovoljno mesa za obojicu."
54. Prevrće po smeću vampir, u to naiđe drugi i pita:
- "Šta to tražiš!?"
- "Gledam ima li negdje uložak, mali mi ima gripu, čaja da mu skuham!"
55. Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?
-Vreca za smece na odjelu za rak dojke.
56. - Što znači upornost?
- Jebati mrtvaca dok ne svrši.
57. Zašto Cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi!
58. Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
- Ništa, ako su pive čitave.
59. - Što je gore od tri bebe u jednom kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.
- A što je još gore od toga?
- Tri kontejnera u jednoj bebi.
60. Kako znas da ti je zena mrtva?
- Sex je isti, samo ti se suđe gomila
61. Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nađu i prepričavaju doživljaje:
- "Kako je moja bila dobra", rece prvi: "Vec se
pocela raspadati."
- "Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala."
62. Nakon pregleda lječnik zabrinuto promatra pacijenta.
- "Doktore, možete li mi reči što mi je?", pita zabrinuto pacijent
- "Hm, neznam, neznam....", onako sebi u bradu govori doktor
- "Pa dobro, kad ćete znati što mi je?", opet će pacijent
a doktor će na to:
- "Znat ćemo već sutra - nakon obdukcije."
evo vam malo zabave, uživajte
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
Belfast - brzo zvono
Sarajevo - nazvati Saru volom
Zenica - zjenica na srpskome
licemjeri - estetski kirurzi
origami - žaliti se na mučninu neke bliske osobe
herpes - gospodin pas
nestanak - Eliot Ness na dijeti
viza - pitati tko podržava neki prijedlog
mine - odgovoriti na pitanje podržavate li neki prijedlog
opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
rotkva - crvena patka
datulje - nekome podijeliti ulje
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
repatica - ptica koja pjeva Eminema
donacija - sjediti u društvu nacista
obala - la i la
fukara - seksualno ugrožena papiga
katran - mačka u bijegu
dograditi - natjerati psa da radi
pigment- svinja s okusom mentola
čizmica- mala mačka koja jede sir
kreten- skupina od deset žaba
kriket - mačka ogrezla u kriminalu
Esdepina - Severinin politički nadimak
Pusić - "mačkica"
Tadić - odrediti vrijeme polaska
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
petak - ak ak ak ak ak
bosti - imenovanje šefa
mužjak - snažan suprug
gorila - Los Angeles u plamenu
nemati - otac
tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoči piće
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
Bermuda - medvjeđa jaja
Jamajka - priznati majčinstvo
Japan - proglasiti se bogom šume
Džibuti - opsovati Zlatana Stipišića Gibonnija
Kajmanski otoci - zagorski bregi
Gana - žena s pištoljem
Kanada - sličiti na Dalmatinku Nadu
Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
Kuba - žena na treću potenciju
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nigerija - biti u društvu s crncem
Somalija - tisuću lisica
kornjače - ne baš uspješan crkveni zbor
gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
miševi - grupni seks
barakuda - izgubljena Zagorka
udav - pseći penis
pitoni - narediti Toniju da pije
zebre - Srbin pokušava pogoditi zadnje slovo abecede
Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
trijumf - tri djevice
aerobik - bik koji leti
bijeda - pristati na seks sa ženom
Bremen - Srbi
breskva - srpska patka
poniženi - darovati supruzi malog konja
očevidi - zamoliti oca da nešto vidi
kosti - pitati nekoga za identitet
kopita - pitati tko pita
nebuloze - razočarani Zagorac
Burundi - žedni Zagorac
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
mamuti - nekome psovati majku
ideja - najaviti vlastiti dolazak
ustanova - plastična operacija usana
pozdrav ljudi 
, evo me nakon nešto više od 3 mjeseca... sigurno sam vam falila, ma kog ja zavaravam niste ni skužili da me nema 
pretpostavljam da ste, nakon uzaludnog dolaženja i provjeravanja da li imam novi post, već odavno prestali uopće dolaziti i provjeravati, tak da će mi bit među komentarima suša bar neko vrijeme, al nije bed, posjećivat ću druge blogove i tak, pa bu mi valjda neko svratio, ne?
a sad nešto o mom životu u ta tri mjeseca: ništ novo 
uglavnom sve po starom, osim kaj mi je za točno tjedan dan ročkas, ali i nacionalni a i kraj škole je veoma blizu, vjerujte mi kad vam kažem da živim za taj dan kad je gotova šk. godina... jedva čekam kad ću moć ćorit do podne... e ljudi moji nisam se u ovih 9 mjeseci, il kolko već šk. godina traje, uopće pošteno naspavala 
(osim prek praznika) u prosjeku dnevno odspavam 5-8h, puno jel da?? ste ludi?? naravno da je malo
vec osjećam kak mi se mozak pregrijao od škole 
držite mi fige jer sad kreće: LOV NA OCJENE! i ispravljanje i to, znate već kako to ide... pa bolje mi je da se sad odmah primim knjige makar je tek 21:22, inace idem učit oko 22:30, al danas idem malo ranije, znate onu ko ranije krene učit tri petice dobije il tak nešt...
ajde pozdrav od mene, trknute
da...kad narastem...al ja ne zelim nikad narasti...zelim ostat dijete....ali okrutan svijet oko mene mi ne dozvoljava da ostanem dijete...no dosta sranja o tome, ja sam mislila postat profa iz matise, joj kako sam to zeljela...sve do srednje...u osnovnoj sam imala non stop petice i cetvorke iz matise, a covjece u srednjoj se borim za pozitivno, mislim imam ja trojku koja naginje prema cetvorki, al opet to nije to, iz odgovaranja dobim onak super ocjenu,i onda se zajebem u testu, umjesto plus stavim minus, i tak neke slicne banalne pogreske, i onda dobim suuuuukija, ko danas...ajoj, a kaj starcima rec...a nist...bit ce bolje....valjda...ma kitu labudovu ce bit bolje!!!! nist ne kuzim!!! a onaj tulipan kaj sjedi do mene dobio pet, pa sam si rekla, ak on moze, mogu i ja! e pa ljudi moji odsad idem i ja na instrukcije! evo rekla sam to, prvi put u zivotu idem na intrukcije! 
joj joj, pokvarila sam se...grozno...ajd ljudi hvala vam kaj komentirate, komentirajte i dalje i reklamirajte me, i pozdrav i drz'te mi fige da ispravim matisu!!!! cmoxic! 
joj...razmisljam sad...kako nam je prije lijepo bilo...nema frke u skoli...ne svadas se sa starcima....ovo ono...ljudi moji jos prije godinu dana je sve bilo drugacije, a gle danas...ovo je danas ludnica...he he sreca kaj ja zivim pored jedne pa mi i nije bed...danas je vecina ljudi tak povrsna da to nemres ni zamislit...svi su tak nekak previse ufurani u ovaj danasnji svijet da ne stignu ni prdnut a vec je sutra...covjece, kad malo bolje pogledam, pa koji je smisao zivota (sad zvucim ko tam neka) al fakat KOJI JE SMISAO ZIVOTA?! da se svaki dan dizem u pol sedam, zurim u skolu, malo si ponovim u tramvaju gradivo, u skoli da me profesori maltretiraju kad zagusti, i onda sva mrtva onak trula ko da sam iz hracke izasla opet u smrdljivi tramvaj moram uc, tam di mi se naseru neke babice i dedeki i tam mi onak dihtaju za vratom i one njihove bacile kaj ja moram udisat, fuj, tam mi se jos i guraju, pa se idem svadat s njima, i onda napokon kad dodem na crnomerec i odem na svoj bus, ista prica se ponavlja....a u pipu...i kaj me onda ceka?! dodem doma nemrem ni trepnut od svega kaj moram napravit i onda se bas namjerno idem onak vuc, onak sve usporeno, mislim si, ma ima vremena, zasluzila sam malo odmora... onda si zicnem pred telku, da malo vidim kaj ima tam, o super! reko princ iz bel aira, o reko di si bio, onda jos malo gledam pa si stalno govorim ima vremena za ucit, zasluzila sam malo odmora, ima vremena, je je ima kitu labudovu, pogledam na sat ono vec pol sedam navecer, kaj sad?! imam gitaru, pa dobro ajde, bar nest dobro danas mislim si, vratim se s gitare negdje oko pol devet i kaj sad, opet daljinski....ima vremena...ima vremena...i na kaj sam ja potrosila taj dan?! na nista...a zasto?! zato kaj....ima vremena....
jos mi uvijek blog izgleda nekak prazno, morala bi si neke slikice nabacit a ne znam kak...ovak izgleda prazno...i mogla bi si neke filmice stavit...a ne znam nista kak se stavlja kad sam nova u ovome...a fak...
a jebote...citam jucer tak neki blog od neke fufe i ona tam veli 'oko za oko, pasta za zube' 
a reko jebote nemres mi to radit, kak sam se ja lomila, e negdje pol sata sam se trgala od smjeha... sve dok me opet nije zabolila glava....
i saznala sam da sutra pisem matisu...a fak... ne znam nista...a danas smo trebali tu povijest pisat a mene nije bilo 
, hahahaha
, a kaj mi to vrijedi kad u petak opet imam povijest i bilo bu sranja, ajoj imam i onu molitvu iz vjeronauka, a tema mi je (pogadate) SUNCE...a u pipu... joj sad moram ic pehaka tam na vrapce kod doktora... a ne da mi se...ajd ljudi ko god me cita nek bude pozdravljen...javim se kasnije
o kako mrzim gripu... i skolu... danas sam bolesna...sutra pisemo povijest...ajoj.... al ima i dobrih strana kad si bolestan -> ne moras u skolu hahahhaa
nemam inspiracije ni za sta danas....
evo vam malo rijeci od pjesme forsaken
I'm over it
You see I'm falling in the vast abyss
Clouded by memories of the past
At last, I see
I hear it fading
I can't speak it
Or else you will dig my grave
We fear them finding
Always winding
Take my hand now
Be alive
You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you
Feeding, raping
Must we hide from everyone
I'm over it
Why can't we be together
Erase it
Sleeping so long
Taking off the mask
At last, I see
My fear is fading
I can't speak it
Or else you will dig my grave
We fear them finding
Always winding
Take my hand now
Be alive
You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you
Feeding, raping
Must we hide from everyone
You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you
Feeding, raping
Must we hide from everyone
Everyone
Everyone
Everyone [fading out]
kralj tame obavezno posjetite ovaj blog predobar je
kak ludo... ja tu nest bezveze prckam po blogu ovo ono i cak sam uspjela nest sklepat... ljudi moji imam blog... nemres vjerovat... jeeeebeno... sad sam faca
